“Tem Dotz ?”

Ter que responder a pergunta “Tem Dotz?” no caixa do supermercado, pagar imposto e morrer são as únicas certezas da vida. Responder que “não… não tenho dotz.” e me esforçar para omitir um antipático “… e não quero ter!” para preventivamente evitar a oferta que segue, é uma das pequenas coisas que me irritam no dia a dia. Facilmente na lista “top 5” recente, ao lado de responder se o cartão é “Crédito ou débito?” e das operadoras de caixa da Drogaria Araújo que insistem em me informar o valor da prestação, quando se parcela a compra no cartão: “Senhor, sua compra de R$ 180,00, parcelada no cartão de 3x, resultará em 3 parcelas de R$ 60,00!”, dizem com um ar de quem produz informação com alguma entropia.

Escutar “Tem Dotz?” me remete a cena de “Clube da Luta” na qual os personagens do Edward Norton e do Brad Pitt debatem com qual personalidade ou celebridade eles gostariam de lutar. Eu lutaria, com certeza, com o inventor do Dotz.

Na mais recente ocorrência da pergunta, um improviso alterou o script. A caixa, genuinamente espantada perguntou: “Noooossa… por que não? 9 de 10 clientes que passam aqui tem Dotz?” E eu não me contive: “Eu odeio o Dotz. Não tenho Dotz e nunca terei. Nem quando todos os seres vivos do planeta tiverem Dotz, eu terei… Serei o único “Sem Dotz” do planeta. Com orgulho!” Foi somente quando emendei um “E, a propósito eu SEI que 180 dividido por 3 é igual a 60!” que percebi o meu problema.

Ao chegar em casa, após refletir no carro sobre o stress nosso de todo dia, não tive dúvida. Corri para o computador e fiz meu cadastro.

Meu novo Dotz é 82340218934!

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